快速學習力-在短時間能掌握規則與方法的能力。
每個主管都期待員工能用「最短的時間」掌握好工作所需的技能，然而其中最重要的關鍵就是掌握「規則與方法」，舉例來說，在農場裡許多男生的工作職務都是疊箱（Stacker），任務是把包裝好的蔬菜水果裝進一個箱子（約10公斤），並且放在棧板上疊成6~10層，好讓堆高機司機出貨，看似簡單，但許多男生在這個職位上受不少苦頭，甚至還造成嚴重的腰傷。
規則就是每層箱子都要疊得剛好密合、並且要插上產品標籤、出貨單，方法就是身體打直、靠著大腿深蹲來搬運、不要趕速度反而要仔細堆好，否則錯了一個，你就必須把好幾個十公斤的箱子又要重搬重疊，看似「快速、粗重」的工作，其實掌握到「緩慢、精準且省力」，才是這個職務真正的核心關鍵。
在農場裡，有一位資深前輩這麼說過：「在工廠工作就是要思考，如何用最少的力氣去完成任務。」
觀察力-透過聽看，快速應變能力。
主管、同事，不一定覺得自己有義務一定要教你。
我和太太去三家公司，其中就有兩家農務工作，在一開始並不會教你要怎麼做，而是你得自己去觀察身旁的同事都在幹嘛，並且適當地跟上、提問。
你要打開你的耳朵去聆聽他們在說什麼，他們在工作前有哪些準備、他們工作時有沒有什麼訣竅，這些都是可以透過你的眼睛和耳朵來學習的事物，兩週前我們去到一家澳洲農業工廠體驗，第一天進去時發現沒有任何一位主管，而員工們開始去拿刀子、箱子、準備水桶、調整工作區空間，而我們二話不說的先跟著做，在模仿的過程中找時間詢問動作熟練的老手，待會需要如何完成任務等等，藉著詢問和模仿，我們也快速跟上大家的工作步調。
雖然說不是每個公司都像澳洲小農場一樣的隨意，可能大多也都有正式的培訓歷程，學習的多寡並不取決於對方教你多少，而是你有沒有觀察到更多對方還沒教你的事，但透過觀察，你已經學會了。
人際力-與不同人相處的能力
每個地方都有你喜歡的人、厭煩的人、欠揍的人、合得來的人。
去到更多地方體驗、生活，你會發現不管在哪裡，都有你喜歡和不喜歡的人，但重點並不是你喜不喜歡他們，因為你很難改變讓大家都成為你喜歡的人，重點在於你要如何與他們相處。
來到一家亞洲場工作，場裡頭有一位最資深的老鳥，也是大家眼中討厭的人，因為他常常看不順眼時，就會說：「來多久了，這個還不會」、「你還在睡覺呀？」、「在聊天試試看呀，欠罵」等等的話語，讓許多剛來到這邊工作的人都繃緊神經，當然也在背地裡說他很多壞話，而我和太太一開始也不理解為何他要這樣對待人，在工作的第一天，我也是被那位老鳥唸得很煩，原本也想要動怒，結果太太叫我練習反向操作，稱讚他、也讓他感覺到被重視，因為我們發現當他被稱讚時，他的臉上會露出藏不住的笑容，也會很願意直接幫你做，而我們也漸漸發現，原來他這樣不斷謾罵人，只是希望自己被重視、注意，過了一週，我們找到和他相處的方式，雖然他偶爾還是會酸人、亂罵，但我們總是半開玩笑地對他說：「對呀，我們都很像跟你一樣厲害，不然你再做給我們看一次」等等，讓他有發揮的舞台。
記得，面對這種人，不需要一昧地討好，只要適當的給予讚美、肯定，就能夠讓討厭的人，慢慢變成可愛的人。
我的同事看到我們這麼做，就馬上說，我想到一句話是：「如果你不想跟可恨的人一起工作，那麼你就想辦法讓他變得可愛。」
關係秘訣：先「聽」再說
爭論的目的都是希望讓彼此理解對方，沒有聆聽就不會知道要怎麼回應。
我們可能都有發生過「家人模式」的無效溝通。
當你很心急地想要跟家人問一件事時，你有點緊張的說：「媽～我想要問你看看噢，我能不能…」，結果爸媽回答你：「好我知道你想說什麼，但是你能不能先把桌上收乾淨、衣服先整理」，然而你忙完後，這時他們接著說：「你是不是要跟我講明天晚上要跟同學出去呀」這時你腦袋想著：「你根本都還沒聽我說呀，又在亂猜了，只想講自己的」，你最後回答說：「喔～沒有，沒事了。」
為什麼我會說「家人模式」，因為人們會因為越親近的關係而誤以為了解對方想說什麼，在伴侶溝通上也非常容易發生這種狀況。
你是不是常常還沒聽伴侶講完話，腦中就自己腦補許多對話，也不斷在猜想他到底想說什麼，如果這個是你的話，千萬別覺得意外，因為幾乎所有人都覺得自己很了解自己的伴侶、家人在想什麼，但這絕對是一件不合理的事。
不信的話，你可以嘗試拿著底下幾個問題，先讓自己回答，接著再拿去給你的伴侶填寫，比對答案後，你就知道自己其實沒有這麼了解對方。
Q1 . 在你的伴侶感到難過、生氣時，他最希望你用什麼方式對待他？
Q2. 什麼是你的伴侶感到最幸福、滿足的時刻？
Q3. 請排列出你伴侶在「表達愛」上最重視的前後順序
（請排列重視程度 1~5)
肢體接觸（擁抱、牽手）
肯定（讚美）
精心時刻（專注在彼此的時間）
送禮（給予禮物、驚喜）
服務行動（幫助她做某些事）
有效溝通，能幫助伴侶吵架次數減少許多，然而最重要的練習方法就是，每當你的伴侶正在講話時，先讓他把要講的話說完，你再開口，就這麼簡單。
好文精選：
我們往往希望先被理解，然後再努力去理解他人。然而，與配偶爭吵並不是關於誰對誰錯，而是要認識到自己在哪裡錯了。
we tend to want to be understood first before we work to understanding. But arguing with your spouse isn’t about being right. It’s about recognizing where you are wrong.
D&A 我們下週見！
